الحصول على الاعتداء الجنسي ، بعد فئة السائقين إد ، عندما كان عمري 17

Posted on
مؤلف: Roger Morrison
تاريخ الخلق: 8 شهر تسعة 2021
تاريخ التحديث: 19 مارس 2024
Anonim
Gary Haugen: The hidden reason for poverty the world needs to address now
فيديو: Gary Haugen: The hidden reason for poverty the world needs to address now

عندما كنت صغيراً في المدرسة الثانوية ، حدث لي شيء فظيع. شعرت بالوقوع في رواق بعد المدرسة خلال فصل دراسي لسائقي بواسطة هذا الشخص. أعتقد أنه تابعني عن قصد عندما طلبت الذهاب إلى الحمام. لقد قبلني وذهبت معه ، لكن بعد ذلك حاول سحب سروالي. في البداية قلت لا لأنني كنت في دورتي (التي كانت كذبة) وبعد ذلك لأننا "سوف ننشغل" لكنه فعل ذلك على أي حال. قال لا أحد يأتي وسحب سروالي لأسفل مرة أخرى بعد أن سحبتها. سمحت لهذا أن يستمر لأنني لا أعرف ذلك. كنت خائفًا من تقديم مشهد بعد أن قيادته وندع ذلك يحدث. لم أستطع إيقافه بمجرد أن يبدأ. كل هذا حدث بسرعة كبيرة. انه سحب قميصي وحمالة الصدر أسفل وتمتص على حلمي. قلت لا طوال الوقت ولكن شعرت بشيء يلمسني هناك. نظرت وكان يديه في عرض واضح. شعرت أنه يجبر نفسه في نفسي كما كنت معلقة على الحائط. قلت "انزلني!" ودفعته وضربه أخيرًا لينزلني. عندما ضربته بقوة قدر استطاعتي لم يتزحزح. كل ما أجاب به كان "c'mon it in". كان الأمر لمدة دقيقة فقط ولم يفلح في ذلك بسبب الطريقة التي كنا نقف بها ولكن كان يكفي انتهاكًا شعرت به. ركضت إلى الفصل بينما ذهب للحصول على مشروب من نافورة المياه. لقد لاحظت مباشرة قبل أن أمشي في قميصي تم سحبها باستمرار. لقد أصلحت ذلك وحاولت العودة إلى الفصل بهدوء قدر استطاعتي. كنت أرتجف وأفكر في إخبار شخص ما سراً أو أصرخ في الفصل ، لكنني لم أفعل شيئًا حيال ذلك لأنه بعد دقيقة ، عاد مجددًا. اضطررت إلى إجراء اختبار تصريحي مباشرة بعد ذلك. أتذكر أني كنت أرتجف بشدة لدرجة أنني بالكاد أمسك قلم رصاص. لا يهمني إذا مررت أم لا في هذه المرحلة. حاولت فقط إنهاء اختباري بأسرع ما يمكنني للخروج من هناك.


لقد كان طفلاً مشهورًا في المدرسة اشتهر برمي الحفلات. شعرت كما لو أنني أخبرت أي شخص أنه كان من الممكن أن يعقد مثل هذه الصفقة الضخمة. كان والداي يفزعان معرفة حالتهما وسيكتشف الجميع في المدرسة أيضًا. قلت لأصدقائي في الوقت المناسب كيف تعرضت "للاغتصاب" ولكني أشعر أنني لست مبرراً بما يكفي لقول ذلك لأنه لم يحصل فعلاً منذ فترة طويلة. أشعر كأنني أفرط في الرد على الاغتصاب تمامًا. وأكثر من رد الفعل على لا يزال يبكي عن ذلك بعد 3 سنوات تقريبا. لا أحد أخبرني أنه أخذ الأمر بجدية أو جعلني أشعر بتحسن حيال ذلك. يعني أنهم استمعوا. لكنني لا أثق في أي منهم لأنه بدأ في نشره كإشاعة ، والناس الذين لم أخبرهم بذلك أبدًا. الله وحده يعلم كيف.

منذ ذلك حدث تغيرًا تامًا في الطريقة التي أرى بها الجنس. اعتدت أن أفزع وأحصل على نوبات فزع في بعض الأحيان أثناء التثبيت لأني لا أريد أن أشعر بعد الآن بأنني انتهكت. ثم يعود إلى "لقد قادتهم ، والآن أنا مدين لهم بهذا كثيرًا ، لكنني لا أريد ذلك. لا اريد هذا إنهم لا يهتمون بي بل يريدون فقط النزول.

يمكنني الآن التعامل مع الأمور بشكل أفضل ، لكنني أشعر أنه من الصعب حقًا أن أعيش حياة جنسية طبيعية. أشعر بالغثيان في الغمز في بعض الأحيان مع الغرباء وأحاول العبث بأشخاص كنت أعرفهم ، وأنا أستمتع كما اعتدت ، لأن هذا الفزع المصاب بجنون العظمة كان يعتاد علي أن أتعرض لهجمات الذعر دائمًا في ذهني. ونتيجة لذلك ، أحاول أن أبقى عالقًا في "أن أكون حميميًا فقط مع الرجال الذين أحبهم / أتعرض لهم" لأنني أشعر بالذنب / بصورة عابرة بخلاف ذلك. أنا لست سعيدًا بهذا.


بقدر ما يزعجني كل هذا ، أشعر أنني يجب أن أشرح نفسي أيضًا. رواية هذه القصة لكل شخص يحاول الاقتراب مني. إنهم لا يمانعون القراء ، فهم لا يعلمون أنني سأخشى ما إذا كانت قوية للغاية. إنه جزء كبير من حياتي ، وأنا منفتح ، لكنني أكره إخبار الناس. أنا أكره الشعور كأنني أبحث عن الاهتمام أو التعاطف. أنا ، ولكن ليس عن قصد. ليس لأسباب خاطئة. أنا فقط أريد أن أفهم.

قال رجل يحاول أن يأخذ الأمر معي أكثر من مرة "لن يؤذيك مرة أخرى ، لا يجب أن تكون خائفًا" وأجبته: "إنه ليس أنا خائف منه ، بل كل رجل أخاف منه لقد تراجعت بشدة. لقد دعمت خوفي من أن معظم الرجال يهتمون بالجنس فقط.

الذاكرة الوحيدة التي لن أنسى كل هذا كانت الأسبوع التالي في المدرسة. يجري في كافيتيريا مزدحمة والاتصال العين مع المهاجم بلدي. كنت محاطًا بالناس ولكن لا أحد يعرف معنى هذا المظهر. لم يعرف أحد أو رآه عيناه الصفراء المثير للاشمئزاز كما فعلت. لا أحد يعلم. لا أحد يعلم أنني شعرت بالوحدة هناك. لم يكن أحد يعلم كم شعرت بالسوء عند التقاط أمي لأني لم أتمكن من لمسها بعد ذلك. لا أحد يعرف حقيقة ما مررت به أو ما زلت أتعامل معه. وهذا يمكن أن يقال عن الكثير من الناس ، أنه يمكنك أن تقف بجانب شخص ما ولا تعرف آلامه. لذلك أنا لا أريد أن يشفقني الناس ، أنا فقط أريد أن يفهم الناس.


لقد فكرت طويلا وشاقا حول ما إذا كنت أريد أن آخذ هذا إلى المحكمة أم لا. بعد التخرج ، عدت إلى مدرستي الثانوية مع صديق لي وتحدثت إلى شرطي المدرسة. أتذكر أنه يسأل كيف كنت وابتسمت وقلت جيدًا حتى أصبح جادًا لأنه كان يعلم أنني موجود هناك لسبب ما. بدأت أبكي وأخبرته بكل ما حدث ولكني قلت إنني غير متأكد مما إذا كنت أرغب في توجيه اتهامات. كان لدي مليون أعذار لا. كيف يمكنني أن أفعل ذلك دون معرفة والدي؟ هل أريد حقًا أن أقوم بهذه الصفقة الكبيرة؟ هل يستحق هذا الطفل الذهاب إلى السجن؟ ماذا لو كان يصب الفتيات الأخريات؟ سألت عن مدة حفظ الأشرطة الموجودة على الكاميرات الأمنية قبل حذفها لأنني كنت أعرف المكان الذي كنت أقف فيه وأن هناك كاميرا قريبة. أخبرني أنه تم حذفهم بعد 3 أيام ، لكن بعد كل شيء أخبرته أنه قال إن لديّ أدلة كافية لإدانته وأنه سيدعمني.

عندما أكون في حالة مزاجية جيدة ، أشعر أنني مرهق ولست بحاجة إلى القيام بأي شيء. لقد ارتكب خطأ ولكن هذه هي حياته ولن ينفعني حقًا أي خراب. لماذا أحتاج إلى جلب الكثير من الاهتمام لنشير إلى عيوبه؟ هل هذا حقا يجعلني أشعر بتحسن؟ الفتيات الأخريات عانين من ذلك أسوأ. أنا شخص قوي. لقد تعلمت كيفية التعامل مع هذا الأمر وعدم السماح له بالتأثير على حياتي بمفردي.

لكن في بعض الأحيان عندما أذهب إلى ذلك المكان المظلم الذي يبقيني مستيقظًا في الليل أفكر في كيفية تفويته. كيف ربما لا يتذكرني ولكني أفكر فيه طوال الوقت. أنني أشعر بالأسف لعدم القيام بأي شيء عندما يفوت الأوان. كم من الناس سوف لا يزال يستمع لي البكاء حول هذا الموضوع. أتخيل مدى دهشته عندما خرجت من أي مكان بعد اتهامات بعد سنوات وكان عليه أن يحاكم. كيف سخيفة. لقد استيقظت في الليل دون أي فكرة عما يجب فعله أو ما أفكر في أفكاري. ربما سأكتب له رسالة في يوم من الأيام. لا أعرف إذا كنت سأرسلها أم لا. أشك في أنه سيرد بأي فهم لأفعاله. أنا فقط لا أريد أن أنظر إلى سنوات الكتاب السنوي من الآن وأرى صورته وأشعر بالمرض.
أحب أن أعتقد أنه في المستقبل سيكون لديّ صديق أو زوج سوف يتباطأ معي لأنه يفهم ما حدث وسأكون سعيدًا بما يكفي في حياتي ولن أشعر أبدًا بالحاجة إلى الانتقام من الصبي الذي هاجمني. حتى أنني سأنسى ذلك. طوال حياتك سوف يؤذيك الكثير من الناس. يمكنك التمسك بهذا الألم إلى الأبد ، أو يمكنك السماح به.

أختار السماح له بالرحيل.